Ні абортам!

Тереза Бонопартіс дуже добре пам’ятає той день, більше 20 років тому, коли вона подзвонила своєму лікареві, щоб дізнатися результати тесту на вагітність. Їй було 18 років, вона була незаміжня і налякана. Слова лікаря підтвердили те, що, не дивлячись на місяці заперечень, вона вже знала, що була майже на четвертому місяці вагітності. Вона зі своїм другом вирішили одружитися. Але потім батьки вигнали її з дому, сказавши, щоб вона забула про те, що вона їх дочка. Вона розлучилася зі своїм хлопцем. Її батько наполягав на тому, щоб вона зробила аборт, від чого вона спочатку відмовлялася. Але, не маючи роботи, ніякої підтримки вдома, вона відчувала, що у неї не було іншого вибору, крім як підкоритись. Довгий час вона намагалася забути про аборт в другому триместрі – жахливому досвіді, після пологів, що затягнулись на 12 годин, вона бачила тіло своєї дитини. Вийшовши заміж за чоловіка, який став її бити, народивши двох синів, розвівшись і як би помирившись з своїми батьками, вона повернулася до навчання, щоб отримати диплом консультанта.

Але не пройшло і року після того, як вона почала працювати, коли не витримала, намагаючись справитися з депресією і думками про самогубство. Хоча вона повернулася до католицької віри, в якій була вихована, вона не вірила в те, що буде прощена за вчинений гріх. Нарешті, відчуваючи, що їй більше нікуди звернутися, вона запитала ради у свого парафіяльного священика. Вперше за десять років вона відчула мир і зцілення. Але одне питання як і раніше мучило її:” Чи повинна вона сказати про свій аборт своїм двом синам?”

“Я відчувала, що Бог хоче, щоб я розповіла про аборт, але не можу, поки мої діти самі не дізнаються”, - сказала вона. – “Мене турбувало, як це може вплинути на них, і я думала, що вони ніколи не пробачать мене. Я боялася, що вони почнуть ненавидіти мене”. Говорити або не говорити? Часто аборт стає таємницею, що глибоко зберігається, оточеною мовчанням і соромом. Навіть ті батьки, які легко розповідають цю історію іншим дорослим, можуть розгубитися, коли доводиться розповісти про це своїм дітям. Вони бояться зламати свої відносини з дітьми, особливо з маленькими, які звикли бачити в своїх маму і тата таких людей, що годують і оберігають. Багато батьків бояться, що їх дорослі діти відреагують на новину про минулий аборт прокляттями і таких питань та страхів у батьків багато: “Що якщо мої діти зненавидять мене? Що якщо вони не пробачать мені? Чи будуть вони, як і раніше вірити, що я люблю їх і ніколи не заподію їм болю? Коли краще всього сказати, і наскільки я можу відкритися їм? Чи потрібно мені взагалі розповідати їм про цю частину мого життя?”

Деякі фахівці, подібно д-ру Пилипу Нею, психіатрові, який багато працював з тими, хто вижив при аборті і з братами і сестрами дітей, що абортували, говорить, що дітям потрібно знати про аборт батьків із-за того впливу, який аборт чинить на сім’ю. “У якомусь сенсі, рішення про те, говорити або не говорити про свою втрачену вагітність, особливо про аборт, теоретичне”, - говорить Ней. – “В сім’ї існує не так багато справжніх таємниць. Факти показують, що ця втрата, що вплинула на вас, виражатиме себе тим або іншим чином, і діти здогадаються про те, що відбулося. Ви не можете приховати це. По вас буде видно, що щось вас змінило, особливо якщо це „щось” – зроблений вами аборт. Ней сказав, що діти часто відчувають, що в сім’ї є “псевдо-таємниці”, і навіть дуже маленькі діти можуть знати, що їх мама була вагітна, а дитина так і не з’явилася.

Це примушує маленьку дитину сумніватися у власній безпеці і народжує недовір’я і проблеми спілкування з батьками. Деякі діти стають відчуженими, злими і нетовариськими, якщо тема аборту залишається закритою. “Батькам потрібно пам’ятати про те, що біль аборту не буває особистим, тому звільнення від болю і конфлікту теж не може бути особистою справою”, - сказав Ней. – “Краще, щоб це питання вирішувалося якомога обережніше і цілісно. Може потрібен час, щоб ваші діти опрацювали ці конфлікти, але дуже важливо, щоб ви це зробили. Результат може бути набагато кращим, ніж ви можете чекати в період сум’яття”.

Кевін Берк, що має докторський ступінь в області соціальної роботи разом з своєю дружиною терапевтом Терезою Берк розробив постабортну програму Виноградник Рахілі, говорить, що батькам потрібно поговорити з консультантом або терапевтом, якому вони довіряють, перш ніж ухвалити рішення про те, щоб розголосити таємницю аборту своїм дітям. Він сказав, що батькам потрібно добре подумати про те, як, що і коли вони повинні розповісти своїм дітям.

“На нас, як на батьках, лежить завдання визначити, яку користь отримає дитина, отримавши таку інформацію”, - сказав він. Він радить, щоб до того, як батьки поговорять з своїми дітьми, вони поставили собі наступні питання: „Яку користь це принесе моїм дітям? Як це вплине на їх розвиток зараз і в майбутньому? Чи буде це сприяти або заважати їх емоційній зрілості і розвитку? Чи буде це сприяти або заважати їх відносинам зі мною і моїй ролі як батька? Яка користь в тому, щоб сказати про це зараз чи зачекати коли вони подорослішають?

Д-р Тереза Берк згідна, що батькам потрібно обережно зважити всі „за” і „проти”, перш ніж розповідати дітям. Вона стурбована тим, що деякі батьки прагнуть розповісти своїм дітям з бажання “побічно” примиритися з своєю дитиною, яку вона абортувала. Тому вона говорить, що батькам потрібно розвивати відносини з своєю ненародженою дитиною до того, як вони вирішать розповісти своїм дітям про аборт. Бонопартіс сказала, що вона кілька разів намагалася поговорити з своїми синами, але кожного разу зупинялася, не знаходячи відповідних слів. Нарешті, коли вони досягнули підліткового віку, вона відчула, що “отримала благословіння” розповісти їм.

“Я не переставала боятися”, - сказала вона. – “Гадаю, я просто переступила страхи, довіряючи Боові, тому що я знала, що Він просив мене розповісти їм, і я довіряла Йому заради свого власного зцілення. Я розповіла їм основне. Я не вдавалася до деталей про аборт. Вони плакали, і як це часто буває, у них була різна реакція. Один з них був дуже злий, а інший хотів захистити мене”.

Автор: Amy R Sobie
Від редакції: Це перша частина статті, яка була надрукована в газеті Post-Abortion Review, Issue (12), I, Jan – March 2004